MEGALÓMANOS

Jajajaja... me ha llegado un comentario que no me resito a poner en principal... jajaja me destornillo... lean, lean y disfruten....

LECCIONES SIMPLES PARA LOS MEGALÓMANOS DE AIS-CC Y SUS ADLÁTERESNos salió el hombre independentista. Y la voz de su amo, su asesor y suponemos que el cerebro para que dejara de estar en el ostracismo por su falta de gestión, y pasara a la posteridad en la antología del disparate en que ha convertido al municipio, lo jalea. Hasta que lo hunda en la miseria, como ya pasó en otro ayuntamiento en el que trabajó, y en el que hizo perder las elecciones al alcalde que lo contrató. Este hombre, el pseudo, me sorprende cada día proclamándose ser pensante por antonomasia (“si fueran inteligentes como nosotros” refiriéndose a los políticos y a la comparación de la torpeza de estos en relación con él y su co-conductor del ¿programa? mañanero; leyendo opiniones y luego, cuando lee otra similar dice con suficiencia: ya lo había dicho yo; marcando la agenda de personajes “Melchior fue la Mojón porque hablamos de él en el programa pasado”). Pero es que, como buen friki, sus sueños son una sarta de megalomanías, que él mismo mismo se cree. Seguro que siempre fue así, pero en contacto con nuestro alcalde, que tal baila, ha empeorado el hombre.
El hombre, como en la famosa anécdota, se pregunta al caer la tarde: “Cerebro, ¿qué vamos a hacer esta noche?” Y el cerebro (o lo que queda de él) le responde “Lo mismo que todas las noches, Rani… ¡tratar de dominar el mundo!”
Dominar el mundo es un tema recurrente en los sueños frikis de los megalómanos. Dominar el mundo es tener el control de las cosas, personas del mundo mundial para poder ejercer el poder y la tiranía sin límites. Los intentos de dominación mundial existen desde siempre, pero cuando uno ve que quienes lo intentan ejercer tienen sólo un banot y una pieles, que afortunadamente ya son de cabra o similar (nada de tela imitaciones de vacas frisonas compradas en el Kilo, como en el primer Beñesmen), cuando uno ve esas pretensiones, digo, en personas sin medios y sin formación, más bien hablamos de actitudes ridículas y patéticas. Frikis, le dicen los jóvenes actuales.
Para su disculpa, diré que este tipo de megalomanía se encuentra en todas partes. Son como sanguijuelas que chupan de todo, se cogen todo y viven llorando. Jamás mueven un dedo por aquello que dicen preocuparles (en este caso, San Juan de la Rambla) salvo que haya lucro personal aparejado. Son una verdadera maldición para el pueblo. Son escuálidos cerebrales con ínfulas de grandeza, cuyas señas de identidad son las siguientes:
El pueblo le queda chiquito, y pese a su confesada preocupación, se da importancia y mira a todos por encima del hombro. No le importa nada esta tierra, salvo sus propios recelos y habladurías. Tiene una especie de radar que le desvela quien está y quien no con él, y en función e eso reparte sus prebendas (incluso piensa que el saludo personal es una prebenda). Está contento consigo mismo, y se queja de todo, por lo que él nunca tiene la culpa de nada, aunque sea su competencia. Todo lo que no sea de alrededor de su ombligo es una tragedia, pero él vive como un chulo, chupando cuanto puede a cuatro carrillos. Todos los que son de su cuerda son un dechado de virtudes, y todos los que no, somos unos brutos a los que se permite aconsejar, sobre todo en toma de decisiones políticas. Como no quiso estudiar, está lleno de recelos por los que sí lo hicimos, y nos convierte en destinatarios de sus más hirientes críticas. Su vacuidad ignorante hiede, apesta, cuando por su seriedad no puede ni ser risible. Es un abúlico farsante que cuando chilla, atrona, sobrándole el micrófono; un indolente cuya vida sin destino es como el de una mosca atrapada en una telaraña, por lo que envidia públicamente a todo aquel cuya vida tiene una meta, un sentido; cree que sus caprichos y aconteceres no sólo son siempre bien recibidos, sino de interés para el público en general 8lo que come, con quien pasea, lo que hace…), entiende poco y cree saber mucho, por lo que mete la pata cuando difunde esa información que considera que tiene (periodismo de investigación, le da por llamarlo); toda cosa buena le inspira recelo y desconfía de lo justo, noble y juicioso; su mayor gozo es hablar mal del gobierno (de España) y maldecir a los socialistas, con especial énfasis en las mujeres, a las que remeda y a Zapatero, emulando a los peores humoristas que recurren a un gag común; en definitiva, un ser de protuberantes ancas listas para recibir servilmente los lindos puntapiés que su adorado amo le quiera propinar.
A todas estas hay que decir que tal vez lo consiga. Dominar el mundo, mejor dicho, su mundo pequeñito, quiero decir. Pero hay que recordarle unas cuantas cosas:
• Para dominar el mundo (ese mundo chiquito que te has forjado), lo primero que tienes que hacer es matar a tus posibles rivales. Muchos intentos de dominación mundial han fracasado, porque el megalómano en cuestión se ha encontrado con otro megalómano que le ha jodido el plan… y a buen avisador pocas palabras bastan… hay quien no te quiere nada, nada y va a por ti entre tus amos.
• Cuando construyas un rayo láser destructor de mundos para hacer chantaje a alguien, ASEGÚRATE de que lo construyes en una estación orbital fuera de tu entorno. Si lo construyes cerca de tu casa, destruirás el mundo, el láser, tu casa, tu perro y a ti mismo si lo disparas, lo cual no tiene mucho sentido.
• Asegúrate de que los soldados que te sirven sean leales pero no idiotas. El Doctor Maligno ha fracasado varias veces en sus intentos de dominación mundial por culpa de la ineptitud de sus soldados.
• Cuando construyas tu fortaleza inexpugnable, asegúrate de que no puede pasar ningún ser humano por los conductos de ventilación. Es más: si puedes, evita en la medida de lo posible hacer conductos de ventilación. Si no puedes evitarlo, llena los conductos de púas, cuchillas, cámaras, ametralladoras, trampas láser y sensores de infrarrojos para que no pueda colarse ni una maldita mosca. James Bond ha frustrado muchos intentos de dominación mundial porque el megalómano en cuestión no tenía vigilados los conductos de ventilación de su fortaleza.
• Si posees un objeto que es la fuente de todo tu inmenso poder, pero al mismo tiempo tu única debilidad, ASEGÚRATE de dejarlo bien guardado en tu caja fuerte de 8 capas de titanio reforzado con vigilancia las 24 horas, ametralladoras acopladas y escáner de retina para apertura dentro de tu cámara inexpugnable de contención llena de soldados armados hasta los dientes (literalmente), rayos láser, perros guardianes y SIN CONDUCTOS DE VENTILACIÓN cuando vayas a salir de casa. Sauron salió a darse un garbeo con su anillo y el jodído lo acabó perdiendo, dando al traste con todos sus planes de dominar el mundo.


• Cuando parezca que vas a vencer al bueno y éste te interpele: "Ya que me has derrotado, al menos dime cuáles son tus planes", dile "no" y mátalo. O mejor, mátalo y después le cuentas, o mejor aún: mátalo y dile "no". Los buenos en esa situación suelen tener siempre un truco para huir (aunque estén en pelotas, esposados, con ametralladoras apuntándoles a la cabeza y un rayo láser acercándose peligrosamente a su entrepierna) y si les cuentas tus planes, por muy seguro que estés de tu victoria, estás jugándote la carrera. Tampoco le perdones la vida si éste empieza a adularte por tu genialidad; cuando diga "Eres un genio, ¿de dónde sacas esas ideas?", mátalo y punto.
• NUNCA, NUNCA, JAMÁS te dejes seducir por la tía buena. Tampoco la encierres para tu disfrute personal, pues atraerá al bueno y frustrará tus planes. Mátala directamente y sanseacabó. Si tienes ganas de sexo, te aguantas. Siempre te queda la solución de cinco contra el calvo. Ya sabes que alguno muy cercano dicen que el amo máximo dice que tiene que rehabilitar su imagen precisamente por eso, como el Melkor, que perdió uno de sus Silmarils porque se quedó embobado con una elfa guarrilla, y eso le costó su puesto como dominador mundial. En este caso, ha perdido momentáneamente la sucesión.
• Si aparece de repente un Elegido que está destinado a derrotarte, nunca te enfrentes directamente a él. Pon entre tú y él el mayor número posible de secuaces y trampas; alguien acabará por matarle o caerá en alguna trampa seguro. El agente Smith quiso enfrentarse por sí mismo a Neo, y fue derrotado. Esto lo empezaste haciendo, pero te has olvidado por tu legalomanía.
• Si no eres capaz de construir tú mismo tu rayo mortal destructor de mundos (algo que, por otra parte, deberías ser capaz de hacer si quieres ser un buen megalómano), mata al que lo creó, a todos los que le ayudaron, a sus mujeres, a sus hijos y a sus perros. Esta gente suele pasarse al bando de los buenos y revelarle el cómo joder el rayo mortal destructor de mundos.
• Si pretendes dominar el mundo con un veneno o virus mortal, ASEGÚRATE de que no existe antídoto. Y si existe, destrúyelo. Guarda una sola copia para tu uso personal si resultas infectado y guárdala junto con el objeto fuente de tu poder y única debilidad. En la peli de La Roca había antídoto, y al final todo el mundo tenía el antídoto y el veneno no hizo nada de nada.
• Aparta de tu cabeza el patriotismo, la tolerancia, la solidaridad y todo ese tipo de sentimientos. Tu único propósito es ser un tirano y dominar el mundo a tu antojo, importándote una mierda todo lo demás. El malo de La Roca tenía demasiados redaños para ser malo y acabó jodido.
• CUANDO tengas la oportunidad de matar a james Bond, Superman o Spiderman o a algún otro héroe o superhéroe, HAZLO. No le dejes vivir para que vea cómo se cumplen tus planes, porque los acabará jodiendo. Lex Luthor le ha perdonado la vida a Superman demasiadas veces cuando ha estado a punto de ver cumplidos sus planes, y al final siempre ha acabado cagándola..
• Confía en tu divinidad suprema, pero no seas pollaboba (gilipollas en canario) y haz caso de lo que te digan tus espías. Hitler se empeñó en que los estadounidenses no desembarcarían en Normandía y la cagó.
Y después de estos consejos, cuando domines de verdad el mundo ¡Enchúfame en la radio, para ser yo tu lamebotas! No hay dominador que se precie que no tenga una voz de su amos, lamebotas y servil receptor de puntapiés variados….